7 coisas PROIBIDAS no google

1 - Bom, nunca procure por GlassAss.com no Google e clica em "Estou com Sorte".




2 - Pior que GlassAss.com, só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse, com o filtro desativado. É nojento!



3 - Não tente esse se você tem estômago fraco, Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 girls 1 cup no Google. Jamais!



4 - Nunca digite "Gypsy 100" nas imagens do Google, pois é uma imagem chocante!



5 - Também não digite "Large Anus" pois tem algumas fotos que você não gostaria de ver.



6 - "This is not sexy" se você digitar isso e clicar em estou com sorte você vai se arrepender!



7 - E se querem manter sua alta estima intacta por favor jamais digite no google OWN3D e clic em estou com sorte... ainda mais se estiver em lan house!

12 coisas para fazer no ônibus..

 1. Aperte a cordinha de parar o ônibus toda hora.
 2. Xingue as pessoas que estiverem na rua.
 3. Cante, bem alto, cantos de torcida.
 4. E também cante alto as musicas que você estiver escutando no seu MP3, rádio.
 5. Sente no colo de um idoso.
 6.Pague com balinhas para o cobrador.
 7. Diga que é cego e pergunte para alguém se você está no metro.
 8. Faça um strip tease sem música.
 9. Não deixe ninguém sentar do teu lado, diga que naquele assento tem uma bomba!
10. Faça exercícios com as barras no teto.
11. Sente nos degraus das portas para dificultar a saída das pessoas.
12. Descasque uma laranja enquanto espera chegar o seu ponto, e ofereça aos demais

20 coisas que falamos errado 'ou não', e não percebemos!

01 – Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.
02 – Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?
03 – Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
04 – Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
05 – Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
06 – Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07 – Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08 – Goteira no teto.
No chão é impossível!

09 – Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?
10 – General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.
11 – Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12 – Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13 – Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14 – Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!
15 – Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
16 – Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
17 – Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…
18 – Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?
19 – Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
20 – Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.

20 coisas legais para falar e fazer no elevador...

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois, dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9) Pergunte: “Você sentiu isso?”.
10) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
11) Mate moscas que não existem.
13) Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
18) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
19) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
20) Finja que tenha um amigo imaginario, e começa a falar com ele sobre futebol e mulheres.

20 coisas para fazer no restaurante..

1. Peça um Toddynho.
2. Diga: “Garçom, me traga o que sobrou da comida daquelas pessoas ali!”
3. Fique acenando para as pessoas, sorrindo.
4. Diga: “Me traga a coisa mais barata que tiver aqui!”
5. Grite: “GARÇOM!! TEM UMA MOSCA NA MINHA SOPA!” e quando ele chegar diga que já saiu.
6. Fale com a comida:”SERÁ QUE VOCÊ NÃO ENTENDE?!”
7. Fique testando os toques do celular.
8. Pegue os saquinhos plásticos dos talheres, os encha e estoure.
9. Fique brincando com os talheres, espalhando a comida.
10. Leve o seu próprio lanche, numa lancheira colorida.
11. Tape os ouvidos durante a música ao vivo.
12. Vá ao palco e roube o microfone do cantor.
13. Fale com o celular: “NNNÃÃÃÃÃÃO!!! FALE COMIGOO!!”
14. Grite: “ESSE RESTAURANTE É MEU!!” e “demita” os garçons.
15. Conte histórias para os garçons.
16. Fale: “Eu vou querer só um copo d’água e dois palitinhos!!”
17. Peça um bolo e cante Parabéns para si mesmo.
18. Brinque com as outras pessoa de guerra de copos, pratos, papéis, talheres, etc…
19. Ataque sua mesa.
20. Converse e brinde com uma pessoa imaginária.

20 coisas que não se deve falar em um presidio..

1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é maaaara!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!


11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Uia, óia a creusa!
17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 – Duvido você me furar com este estilete!
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

20 coisas para fazer no banheiro..

1 – Entre no banheiro e grite: "AJUDA" quando alguem responder diga que precisa de ajuda para se limpar.
2 – Se você é um garoto, diga que precisa de alguem para te ajudar a fazer xixi.
3 -Se for banheiros públicos entre neles correndo e quando entrar nele feche a porta e diga bem alto: "DROGA, não consegui chegar a tempo".
4 – Se for uma garota diga que está fazendo xixi e que precisa de alguem para balançar para você.
5 – Se for um banheiro público, entre em uma cabine e diga que acabou o papel e faz tudo de novo várias vezes em todas as cabines.
6 – Logo depois de fazer a instrução de numero cinco fique de lado de fora de uma cabine e quando alguem for entrar nela, abrre a pessoa e diga que não tem papel.
7 – Entre em um banheiro, faço sons bem altos de gemidos e diga que o Ovo que você comeu estava estragado.
8 – Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings finja estar conversando no celular e diga: "AFF, estou dentro de um banheiro e tem um(a) cagão(na) que está se desmanchando aqui do lado.
9 – Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings e jogue algum pertence seu na cabine ao lado e coloque a mão por debaixo da parede que separa os banheiros agarre a perna da pessoa ao lado e puxe, depois diga que pensou que era seu pertence.
10 – Entre no banheiro e faça um dialogo com você mesmo, diga oi e responda oi, pergunte se está tudo bem e diga que sim se você também está e quando sair do banheiro diga: "EFEITO DAS DROGAS MANOLO".

 11 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
12 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
13 – Finja espionar a pessoa do lado se for um banheiro publico igual os que tem nos shoppings.
14 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
15 – Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
16 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
17 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta, faça barulhos estranhos e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.”.
18 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Vocês têm um reserva?”.
19 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro…
20 – Finja conversar com alguém depois que alguem entrar no banheiro e diga que tem visão de RAIO-X e está vendo que quando as pessoas fazendo as suas necessidades elas ficam tão feias como (diga o nome da pessoa que entrou no banheiro).

20 coisas para fazer no cinema..

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali… NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a seção.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”
20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar peidos pela sala

15 coisas para fazer no Supermercado..

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção da loiça"... e vê o
que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e
grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em
posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?"